왜냐하면 그 뒤를 이을 필요가 없겠다는 생각이 들었기 때문입니다.

 

제가 품고 있었고, 또 제가 들어온 다른 아이들의 IVF에 대한 불만을

 

그 자리를 빌어서 내뱉으려고 했지만, 왠지 뭔가 잘못 생각하고 있다는 생각이 들었습니다.

 

 

 

가만히 생각해보니 도저히 소설로 끝날 것이 아니라는 생각이 들어서 말입니다. 헤헤헤

 

이제 친구들에게 적어도 희망을 가져보자고 말할 작정입니다.

 

내겐, 익숙치 않다.

슬픔이라는 거

우울이라는 거

내겐 익숙치 않은 감정들이다.

 

내 삶은

슬퍼도 웃고

우울해도 즐거워야만 했다.

 

그것이 내게 자연스럽고

편한 옷이었던 것 같다..

우울한 채로

철퍼덕 주저앉아서

이불 쓰고 궁상이나 떠는 건

나랑은 어울리지 않는 짓이었다.

 

아무리 어려운 일이 생겨도

웃는 얼굴로 이야기하는 나를

사람들은 의아하게 여기곤 했다.

"어 이거봐~ 그러면서도 웃는 얼굴로 얘기하는 것 좀 봐~"

그렇게 함께 와하하 웃어버리고 나면

어떤 일이라도 강물에 씻겨내려가듯 자취 없이 사라져버렸다.

하지만, 씻을래야 쉽게 씻기지 않는

그런 슬픔의 정서도 있다는 것을

내 나이 스물 셋으로 넘어가는 지금에서야

나.. 조금씩 알게 된다.

 

마구 깔깔거리고

시끄러운 음악을 듣고

친구들과 노래방에서 소리 한 번 지르면

그걸로 되는 줄 알았는데

그래도 씻기지 않는

슬픔의 정서가 있다.

 

그래도 즐거워야 한다고

내 얼굴은 웃고 있는데

눈에서는 눈물이 나는 것은

어찌된 노릇인지.

 

내 안의 밝음

-혜란이 넌 어쩜 그렇게 밝냐고

그런 소리 늘 듣고 살았었고

그 밝음의 의지로

슬픔의 정서를 이겨보려 하는데

의지가 가슴을 이기지 못하는 건..

 

그래도.. 오늘 하루 나는 웃고 싶은데

내가 웃어도..

사실들이 변하지는 않는다는 거

현실이 내 뜻한대로 되어지지 않는다는 거

세상이 차갑게만 다가오는 요즈음이다..

 

에이 뭐 다 그런거지

하며 맘 편하게 살던 낙천적인 여유도

내 안에서 가물가물

 

머리만 대면 잠들던 버스 안

노력해도 쉬이 잠들지 못하고

통통했던 볼살도 다 빠져만가고

피부도 부쩍 푸석푸석해지고

소화도 잘 되지 않고

좋아했던 많은 것들에 흥미를 잃어가고..

 

이제 그만해야지..

하며 다시 웃어보지만

이 슬픔의 정서를 어떻게 이겨내야 하는 건지는

지금 당장은 도저히 알 수가 없다..

시간이 지나면.. 시간이 가면..

 

 

후회하고 있다면

깨끗이 잊어버려

가위로 오려낸 것처럼

다 지난 일이야

 

후회하지 않는다면

소중하게 간직해

언젠가 웃으며 말할 수 있을 때까지

 

 

누군가의 노래처럼 그게 쉽다면

벌써 그랬을텐데.

삶의 좌표를 잃어버린 듯한

날개가 부러진 듯한

그런 느낌

어디서부터 어떻게 풀어가야 하는지..

 

현실을 받아들이는 거

-내게 필요한 직면은 어쩌면 그거일거야

세상이 마냥 아름다운 곳인 줄 알았다면

이제 장밋빛 안경 따위는 벗어버려

눈을 부비고 세상을 똑바로 보란 말이야

 

아니요, 내 여린 가슴은 볼 수 없어요.. 난 두려운걸요.

싫어.. 어른이 되고 싶지 않아.

 

그게 현실이야

이젠 받아들여..

 

 

진짜 눈을 갖게 되겠지 란아..

 

좀 더 가까이

좀 더 적나라하게

볼 수 있겠지..

우리 앞에 펼쳐진 복잡다단한 일상을..

 

너의 마음이

아이와 같이 아름답기 때문에,

그래서 더 많이 힘들다는 거..

나보다

하나님이 잘 아실거야.

 

나도 화가 나고.. 속이 상한걸...

너보다 너를 더 잘 아는 하나님은 더하시겠지..  

너같은 마음이 다쳐야 하는 세상이 참 밉고 그래..

 

이유도, 헤쳐나갈 방법도 잘 모르겠어..

하지만 같이 있을께 란아..

깊고 순수하진 않지만,

나의 진심으로.

늘 함께 있고자 하는 마음으로.. 꼭 기도하며 함께 있을게.

 

기억하구.. 이젠 정말 힘내자..

하나님이 너의 손을 잡고 이제그만

끌어올려주셨으면 좋겠다.

 

그 전에 란아..

너가 꼭 먼저 손내밀기를 바래.

하나님이 기다리고 계시는 것 같애.

 

벗기 싫은 안경이지만...

막상 벗어 놓고 보면,

더 큰 안전한 팔이 확실히 보이지 않겠니..

모든 것을 다 이해할 순 없어도,

그 분을 신뢰하는 믿음만은 날마다 자라지 않겠니..

 

그런 보물이

우리 삶에 어디 또 있겠니...

 

정말 사랑해.

 

왜 하나님은

이토록 여린 가슴으로

나를 세상에 보내셨을까..

 

그 분 안에서

단단해졌으면 좋겠는데..

내 겉모습이 아니라

내 속사람이.. 말이야.

 

아직도..

거부하는 내 마음이 느껴져..

싫어요 하나님.. 싫어.

나 인정하고 싶지 않아요..

 

세상엔 더 큰 어려움 안고 사는 사람들 참 많은데

난 왜 쉬이 떨쳐버리지 못하는 걸까..

 

난.. 참 더딘 사람인 거 같애.

사람이든.. 일이든..

시작도.. 과정도.. 끝도.. 더디지..

하나님과의 관계도.. 그렇고..

 

세상을 적나라하게 아는 가운데

하나님의 성품을

더 깊이 알아가게 됐으면 좋겠어..

 

올 한 해

하나님에 대한 지식이 아닌

하나님을 아는 지식이 늘어가길..

 

응.. 옥아 나 노력할께

그 분 선하시다는 거..

나 더욱 신뢰하게 됐음 좋겠어..

 

그리구

고마워..

마음으로.. 그 사랑으로 함께 해 줘서

너무 고마워...

너를 통해 난 하나님을 보는걸..

고마워... 사랑하구..

 

혜란이 글 끝까지 다 읽었다~^^

어쩐지 비슷하군... 나랑... 이란 생각을 하며...

 

언젠가 친구가 나에게 했던 한마디... "넌 표정이랑 소리로는 웃고 있는데 눈은 웃고 있지 않은것 같아" 

처음엔 무슨 소리지?? 하구 그냥 지나쳤었는데...

 

지금은 그 말이 계속 맘에 걸린다...

언젠가 했던 "낯설다"란 말과 함께...