천이형.. 제 실력을 믿고 용서를 구합니다..-_-v

누군가 아침에 도를 깨달으면 저녁에 죽어도 좋다고 했던가-

아침에 내가 애들과 나눈 이야기를

저녁까지 지키기도 참 어렵다는 생각을 한다.

말의 무게와 삶의 무게

그 일치를 위하여

건배-

또한, 모르는 것에 대한 섣부른 판단을 유보하며..

귀향-

난 분명 널 본 걸까

많은 사람들 흔들리듯 사라져가고 그 어디선가 낯익은 노래

어느 샌가 그 시절 그 곳으로 나 돌아가 널 기다리다가 문득 잠에서 깨면

우리 둘은 사랑했었고 오래전에 헤어져 널 이미 다른 세상에 묻기로 했으니

그래 끝없이 흘러가는 세월에 쓸려 그저 뒤돌아 본 채로 떠 밀려왔지만

나의 기쁨이라면 그래도 위안이라면 그 시절은 아름다운 채로 늘 그대로라는 것

얼마만에 여기 온 걸까

지난 세월이 영화처럼 흘러지나고 그 어디선가 낯익은 향기

어느 샌가 그 시절 그곳으로 날 데려가 널 음미하다가 문득 잠에서 깨면

우리둘은 남이 되었고 그 흔적조차 잃은 채로 하루하루 더디게 때우고 있으니

그래 끝없이 흘러가는 세월에 쓸려 그저 뒤돌아 본 채로 떠 밀려왔지만

나의 기쁨이라면 그래도 위안이라면 그 시절은 변함 없다는 것

그 곳에서 늘 숨쉬고 있는 너

이렇게라도 나 살아있다는게 너의 기쁨이라면 너의 바램이라면

기꺼이 나 웃을 수 있는걸 아무렇지 않은 듯

이렇게라도 날 늘 곁에서 지켜주고 있는 기억이라도 내게 남겨뒀으니

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오늘 열번도 넘게 들은 김동률 '귀향'

정말 그 시절은 아름다운 채로 늘 그대로일까-

지칠때로 지쳐있던 어느 어스름역에 그가 헤어지자고 말하고,

나는 같이 고개를 끄떡이던 이후로

내가 사랑한다고 말했던 그 솔직한 순간들은 다 무책임한 거짓으로 변하고,

이것이 오히려 애정이라고 생각하며 흉금없이 쉽게 터놓던 허물들을 조차도 

모두 상처들로 변했는데-

마음을 나누었던 책과 장소들도 더이상 들먹이고 싶지 않는 일들로 변해버렸는데-

내가 어제 진심으로 사랑한다말한다 해도

내일 그와의 관계를 끝장 내버리고 나면

지나간 어제의 진심까지도 더 이상 진심이 되지 않게 되는..

뜬금없는 소급 적용이라니

오늘 내가 후배들을 진정 애정으로 돌본다해도

그 누군가와 내일 다투고 이곳을 떠나게 되면

그 애정은 실은 애정이 아니었노라고

나도, 그 후배들도 그런식으로 평가하겠지  

내가 지금 하나님을 사랑한다고 진심으로 말했다해도

만일 내일 내가-...

다 그런식으로 변하는 걸까-

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민족반역자 '최린'은 해방후 결성된 반민특위에 의해서

친일 행적을 재판받게 되었는데, 그가 재판을 받던 재판장 벽면에는

자신의 이름이 함께 들어있는 민족대표 33인의 독립선언서가 걸려 있었다.

그걸 보면서 그는 무슨 생각을 했을까

쓸 당시는 진심이었노라고 다른이들에게 마음으로나마 변명했을까

아니면, 지키지 못하는 말은 결코 진실이 될 수 없다고 냉정하게 스스로에게 이야기 했을까-

그의 말은 그렇게 평가 받는다 해도

그의 마음은 ..

p.s

재판장에서 그는 이렇게 말했다.

"나를 사대문 앞으로 끌고가서

네마리 황소를 사용하여 사지를 찢어놓으시요.

민족을 배반한 인간의 말로가 어떻게 되는지를 백성에게 분명히 보여주는 것

그것이 이제 내가 나라를 할수 있는 유일한 일이요-"

그는 반민특위에서 유일하게 자신의 친일행위를 인정한 사람이었다.

어떤 것들도 그의 삶을 변명이 되지 못할테지-

이제와서 생각해보면-

사실은 제가 공동체를 사랑하지 않았던 것 같아요.

사실은 제가 하나님을 사랑하지 않았던 것 같아요.

사실은...

사실은...

어떻게 아니라고 말해줄 수 있을까.

사랑했던 거 맞다고.

네 뼈가 부서지도록 사랑했던 것 맞다고.

원투원을 하다보면 

이런 자조적인 푸념들이 나올 때마다

가슴이 찢어진다.

이 바보야.

그건 사단이가 네 과거까지 부정시키려는 거야.

너 사랑했던 거 맞아.

그 사랑이 온전하지 않고

자기사랑도 섞여있고

좋은 결과가 안 나왔어도

너 사랑한 거 맞어.

사랑없이 어떻게 그 일을 할 수 있니.

예수님없이 어떻게 그렇게 할 수 있었니.

어쩔 수 없는 사람의 어쩔 수 없이 불완전하고 부족할 뿐인 사랑.

겨우 스무해남짓 산 어린 인생들의

작고 보잘 것 없는 - 그래서 더 귀한 사랑.

학사가 되고

상대적으로 공동체와 멀어지면서

삶에 더욱 자신이 없어지면서

지난 세월까지도 부끄러워하는 이들을 하나하나 찾아가

아니라고 말해주고 싶다.

사랑한 거 맞다고

그 사랑 당신에게는 기억이 없지만

그 사랑을 먹고 자란 우리에게는 그 흔적이 남아있다고.

사랑에 실패한 사람들이 거친 울음과 함께 지난 세월이 다 거짓이었다고 말할 때에도

사랑이 부족했다고는 말할지언정 그렇게 아니라고는 할 수는 없다고 꼭 말해주고 싶다.

그리고 천.

너도 맞아.

내 너와 그에 대해서 이야기 한 적은 많지 않지만

제대 직후

둥지로 갔던 95졸업여행에서

자정이 넘은 시간에

승가대 앞에 걸터앉아 짧게 얘기 나누던 때.

한편으로 아쉬워하고 한편으로 속상해하던 너.

그 흐릿한 눈빛과 느린 말투에 담겨있던 애틋함이

내게는 새겨져있다.

사랑했던 거 맞다.

주님께서도 그렇게 증언하실거다.